Assédios

Depois de o caro leitor ficar solidário e condoído com a vida difícil deste ser, decidi contar-vos um episódio não menos difícil que me aconteceu num daqueles dias fatídicos que tod@s temos.

Fico fodido, como não hei-de ficar... eu sei que o meu charme é muito e muito poucas gajas resistem (dizer nenhumas pode parecer presunção ou vaidade), depois quando digo o meu nome: - Juan, Dom Juan! É o delírio total. Com aquele olhar sexy... mas também pode dar para torto. Eu sou um gajo versátil e tão depressa tenho à minha frente teenagers como tenho trintonas, quarentonas... sessentonas. Estou a falar da minha profissão. Um destes dias, num jantar de amigos, em Bragança (convém especificar, porque tenho outros jantares de amigos por outras terras), um também colega de trabalho disse-me que uma gaja-cinquentona-quase-sessentona - que também se cruza comigo pelo menos uma vez por semana - tinha conseguido o seu número de telemóvel e que lhe andava a fazer uns convites (não, não eram sexuais, por ora!). É claro que se fosse uma gaja boa, ficaria com dor de coto; mas tratando-se de uma cinquentona, quase sessentona, que se lembrou de aperaltar com umas mini-saias e umas meias de renda ultimamente, só pude ter pena do rapaz. E abençoei a minha sorte por não ter sido alvo daqueles olhos que se escondem atrás de uns fundos de garrafa tipo mini! Não sou nenhum Frank Both! (Para os menos atentos, este gajo é o tipo que, no filme Blue Velvet do Lynch, maltratava Dorothy (Isabella Rossellini) e, nos seus jogos sexuais, a tratava de mãe).

Dois ou três dias depois, o destino obrigou-nos a cruzar e a ser ela a abrir-me uma porta qualquer de uma sala qualquer. Normalíssimo. Quantos não entraram já por portas que outras abriram?! Agradeço-lhe com aquela minha voz sensual que não consigo disfarçar e, quando pensava que ia responder qualquer coisa como: - De nada, professor. Sai-se-me com: - Professor, qualquer dia temos de fugir os dois para o estrangeiro. Ainda tentei responder, mas as cordas vocais traíram-me e só pude mesmo esboçar um sorriso e tropeçar para dentro da sala.

Mas a merda não acaba aqui.

Decidi ir tomar café na pastelaria de sempre, sentado na mesa que já só existe para mim; começo a ler a revista 24horas porque é a única merda disponível e fico logo fodido com a capa da revista: Os dez mais feios de Portugal. Depois de ler não fiquei tão fodido quanto isso: eu não constava da lista! Mas teria de comunicar a oito dos meus mais assíduos leitores que tinham sido contemplados. Pois é, meu caro José Wallenstein, Manuel João Vieira, Manuel Marques, António Feio, Ferro Rodrigues, Carmona Rodrigues, Guilherme Leite e Miguel Esteves Cardoso. Tenham paciência! Ah! Os outros dois contemplados foram o José Cid e o João Chaves. Ó Manel, tu bem que te safaste! Pensava eu que esse seria o meu segundo e último pesadelo do dia quando sinto uma aragem a gelar-me os pés e eis que aparece mesmo à minha frente a cinquentona das chaves a querer sentar-se na minha mesa. O meu cavalheirismo joanino traiu-me e lá estava ela estatelada mesmo ali à minha frente a relatar-me histórias de cicrano e fulcrano. Dirá o meu caro leitor que nada tem de mal. Engane-se. É que, cada vez que dava uma gargalhada, aproveitava para me pôr a mão na perna. Ainda quis fechar os olhos e imaginar que era uma Angelina ou uma Nicole, mas temi que a donna o interpretasse como um desejo ardente por ela.

A vida de Dom Juan é dura, foda-se se é.